Fim do mês

Bom galera é o seguinte, não podia deixar passar esse mês de maravilhas sem postar nada.
Fim do mês chegando e eu na minha infinita sabiência vim falar de salário.


Tipos de Salário

CEBOLA - Você pega, olha e chora.
CAFAJESTE - Não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele.
BRASIL - Você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora.
FMI - Impoe um monte de restrições e ajuda muito pouco.
FUTEBOL - Uma caixinha de surpresas.
MAIS POR MENOS - Mais trabalho por menos dinheiro.
CAMISINHA - Tira o seu tesão.
REGIME - Com ele, você come menos.
MENTIRA - Ninguém acredita nele.
MENTIRA SACRA - Até Deus duvida.
FIO DENTAL - O que fica de fora, abunda.
PRECOCE - Quando entra, já acabou.
MESTRUAÇÃO - Vem uma vez por mês e dura 3 dias.

A vida secreta das coisas do cotiano

Como comer no McDonald's de graça

A AMIZADE DAS MULHERES E DOS HOMENS

A "VERDADEIRA" AMIZADE FEMININA...

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do
cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?

Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem..Edson, aquele mago da tesoura.

Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça.Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?

Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento
que ele trouxe da Itália. Imagina que...bla bla bla...

..(Meia hora depois...)

Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer
de orgulho da mulher que tem.

Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula!
Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela
continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu
visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele
cabelo que parece um arame. Nem com implante!

* A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA...

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o
cabelo né?

Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar!

Homem 1: Que merda de corte, hein?
Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BIXA ao invés de CAPRICHA é?

Homem 2: É... mas tua mãe gostou.

Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela
gostosa da tua irmã, viu?

Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

..(Meia hora depois...)

Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima!

Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente
boa...

Os reis do photoshop

¬¬


Bom, sem comentarios


Esse nada mau, bem que poderia ser verdade!!!!!!


Asuhahushuashuaushauhsuah


Só matando


Essa aqui doeu na minha alma

Lendas Lendárias: Jogos de RPG

Um dia belo, jogando com um amistavel guerreiro de nivel 1( sem esquecer que eu estava sozinho)
Estava na floresta de Maracod, quando derrepente me aparece um Orc monstruoso de nivel 5 muito bem equipado vindo na minha direção. Bom como eu estava jogandu sozinho o mestre me arregou umas armas legais, um machado de 2 mãos com dano devastador, uma espada de lamina larga +2 com encantamento de gelo, e um cajado que tocava bolas de fogo. Então eu disse mestre vou sacar meu machado de 2 mãos com dano devastador, o mestre disse: role os dados, e eu com minha sorte super elevada (¬¬) tirei um erro critico que fez meu machado cair no chão, então eu disse saco minha espada, jogue os dados e pra minha felicidade, outro erro critico (¬¬) e o Orc cada vez mais perto de mim e para melhorar o minha vida avisto mais 6 Orcs vindo em minha direção. Poxa nao tinha mais solução vou sacar meu super cajado do fogo e adivinha outro erro critico fazendo com que meu cajado virasse pó. Então o Orc se aproximou e eu disse nao tenho mais chance vou dar um soco na cara dele pra não morrer sem fazer nada. Role os dados. Acerto critico você fez o orc desmaiar com um só golpe vendo isso os outros Orcs que vinha em minha direção sairam correndo feito loucos. Eu disse ué mestre por que? Eles viram um cara largandu todas as armas no chão e dando uma bonba na cara de um Orc fazendu ele desmaiar o que os outros iriam pensar ashuahusahusuhashua. Lembrem-se nem sempre um erro critico é o fim da jogada :D

Da Série: Como Estragar uma Foto

Merda - Um curto comparativo entre as religiões

1. TAOÍSMO - Merda acontece
2. BUDISMO - Se merda acontece, não é realmente merda
3. ISLAMISMO - Se merda acontece, é o desejo de Allah
4. PROTESTANTISMO - Merda acontece porque você não trabalhou duro o suficiente
5. JUDAÍSMO - Por quê essa merda sempre acontece com a gente?
6. HINDUÍSMO - Essa merda aconteceu antes
7. CATOLICISMO - Merda acontece porque você é mau
8. HARE KRISHNA - Merda acontece rama rama
9. ATEÍSMO - Não há merda
10. TESTEMUNHAS DE JEOVÁ - Merda acontece, Aleluia!
11. HEDONISMO - Nada como uma boa merda acontecendo
12. CIÊNCIA CRISTÃ - Merda acontece na sua mente
13. AGNOSTICISMO - Talvez a merda aconteça, talvez não
14. EXISTENCIALISMO - O que é merda, afinal?
15. ESTOICISMO - Merda não me incomoda
16. RASTAFARIANISMO - Vamos fumar essa merda

VIDA DE MERDA

Vida de merda....

....Hoje estava jogando um Winning Eleven....

...E perdi...

.... SÓ QUE FOI PRA MINHA MÃE....

VIDA DE MERDA!!!

FAIL

Ai vai algumas imagens do quadro FAIL!

Parabéns Rio de Janeiro!!

Trouxe aqui algumas placas e um slogan que certamente serão usados nas Olimpiadas.

Carros equipados.

Uma limusine está parada no farol vermelho ao lado de um jovem de cabelo comprido a bordo de uma velha Kombi. O executivo que está na limusine começa a gozar do jovem cabeludo.

- Esta é a melhor limusine que o dinheiro pode comprar. Tem ABS, airbags para todos os passageiros, controle de temperatura automático, computador de bordo, vidros fotocromáticos, uma televisão com uma antena parabólica embutida no teto, blá, blá, blá,...

Neste ponto o dono da Kombi interrompe:

- Mas tem DVD player, que nem minha Kombi?

O farol passa para o verde, liberando o dono da limusine de uma resposta embaraçosa. Ele está um pouco desapontado por não ter esse item tão simples, e resolve mandar instalá-lo nos próximos dias.

Os dois carros acabam se encontrando de novo, no mesmo farol, e o executivo não perde a chance:

- Minha limusine tem DVD! - Grita para o Hippie.

- Mas tem míni-bar? - retruca o jovem.

O sinal fica verde, mas o executivo fica vermelho de raiva. É claro que o ricaço manda instalar correndo um míni-bar, e ficou passando naquela rua por semanas, esperando reencontrar a Kombi. Quando isso finalmente acontece, o executivo tenta falar com o jovem cabeludo, mas os vidros estão fechados e embaçados. Ele sai da limusine e bate no vidro até que ele se abre. O rapaz põe a cabeça para fora.

- Eu instalei o míni-bar na limusine! - diz o executivo orgulhosamente.

- O que? - responde o jovem - Você me tira do chuveiro só por causa disso?

Um video que Merece estar no nosso Site!

Propagandas Engraçadas!!!

O Índio vai pela primeira vez no Bordel!!!!

O índio chega num bordel e pede:

- Índio quer mulher gostosa!Ao que a dona do bordel pergunta:

- É a primeira vez?

- Sim, primeira vez!

- Então procura um buraco de uma árvore pra você aprender e depois volta aqui! Na semana seguinte, o índio volta, todo eufórico.- Índio quer mulher gostosa! Índio agora tem experiência!A dona indica uma das meninas, e os dois vão para o quarto.Assim que a garota ficou nua, deitou-se na cama e abriu as pernas, o índio sacou uma vara de bambu e enfiou no (orgão genital) da garota.

- O que você está fazendo? reclamou ela.

- Índio quer saber se tem abelha no buraco!

O português e o assassinato da sogra.

Um Português estava assistindo ao Jornal Nacional, quando derrepente viu uma noticia que o interessou. A notícia era que um homem matou a sogra e a enterrou no chão da sala, e só agora, 25 anos depois é que descobriram o crime dele. O Portuga ficou pensando muito naquele caso.

- Ora pois! Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrá-la na sala. Eu tenho 50 anos, até descobrirem já estarei morto ! Ora raios, é assim que vou me livrar daquela vaca.

No dia seguinte a armadilha estava armada, ele chamou a sogra para um jantar a sós. Na primeira oportunidade que ele teve. POW !! Deu uma paulada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois a polícia toca a campainha do Portuga:

- Senhor Manuel Silva, você está preso por assassinato.

- Mas, mas, mas...

- Nada de mas, vamos para o camburão.

Na delegacia o portuga tentava se defender do caso:

- Mas doutor, eu vi na TV, um rapaz fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como
vocês me descobriram tão rápido?

- É que no caso ele não morava no 2º andar do prédio.

Primeiro programa...

Eae galera!!! eu sei que eu to aqui falando sozinho mas... o nosso primeiro programa logo estará no ar e postaremos ele aqui no blog! Por Favor, se gostarem do nosso programa, divulgem para os amigos, colegas, pais, primos, tios, animais de estimação, personagens do Naruto e todo mundo que você tiver contato!!!

ahhh... e queria fazer um pedido!!!

Sigam-me os bons!!!